文 | 游宇明
一个朋友晚上总是睡不好觉，一上床脑子就像开水一般沸腾，第二天起来太阳穴和头顶疼痛得似乎马上要炸开，对事物的反应也相当迟钝。朋友也不是没有想过办法：她曾傍晚去操场跑步，没用；临睡前读书将自己弄疲劳，无效果；在床上翻来覆去数数，还是白费功夫。
我了解朋友，她的失眠其实源于过度操心。她的儿子在一家研究所上班，单位很好；儿媳在一所高校教音乐，也高大上，因为性格不合，两个年轻人一直吵吵嚷嚷，结婚三年，分居就超过一年半，十多天前，儿媳更是将儿子告上法庭，强烈要求法院判离。朋友深爱儿子，一直以他为骄傲，同样觉得儿媳很不错，婆媳在一起就像母女，她实在不明白这样的小家庭为什么要分崩离析。她两边都做过许多工作，一点效果也没有。最近，朋友又多了一桩心病。其女儿大学毕业之后没有找到合适工作，考公务员、教师、图书馆文员，笔试没过关；申请进国企，面试一次被刷一次。女儿倒是做到了屡败屡战，从未丧失信心，做母亲的背地里却唉声叹气。
我觉得朋友的操心实在有些多余。儿子大了，对婚姻有自己的看法，做父母的可以提建议，却不可能代替其拿主意，既然这种事最后还得当事人处理，你忧伤、焦虑、烦躁又有什么用呢？女儿找不到合适的事做，当然不会让人愉快，但女儿并没有懈怠，说不定不久就心想事成了呢？退一万步说，女儿就算进不了各种各样的体制内单位，还可以选择自主择业啊！在如今这个社会，本科、硕士、博士毕业的小老板比比皆是，实在不必替孩子过分担心。
面对至亲之人的困境，做父母的都希望伸以援手，但许多时候，我们的能力、视野、格局、做事方式都不足以给他们提供足够的“加持”。此时，不亲上“前线”，不指手划脚，让孩子独立处理自己的事情，不失为一种智慧。
承认“无用”，需要通透的眼光。别人的事分两种，有的旁人可以帮忙，有的只能当事者妥善处置。如果我们不分青红皂白盲目参与，你希望做的事也许没有做成，不想出现的种种后遗症倒是来了。一旦具备通透的眼光，碰上事情，你就能及时判断它的性质，明了自己应该承担怎样的角色。
人与人需要距离，这一方面源于个体的隐私意识，另一方面也是自我成长的需要。做父母的什么事都想插一手，在你心里，是毫不保留地爱子女；在子女心里，则可能觉得你对他（她）不信任，或者有过强的掌控欲。承认“无用”，适当地将自己抽离亲人的生活，亲人获得了磨炼，你则得到了轻松。
承认“无用”，还得营造独立的个人生活。有的人一辈子只有家庭没有自己，家人有事，总想第一时间冲在前面，有悬崖，他（她）先攀；有险滩，他（她）先蹚；有火海，他（她）先跳，一旦觉得家里人不需要他（她）了，他（她）立即会产生深深的失落。而一个人有独立的个人生活不一样，亲人需要帮助的时候，我们可以暂时搁下自我的兴趣、爱好；亲人有能力自立，我们可以立即返回自己的内心。这样的人，他（她）在处理与亲人的关系时最容易产生边界意识，也较能看开自己对亲人的“无用”。
承认自己的“无用”，我们才能看到儿女的“有用”。
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